L'effet colibri, the hummingbird effect

Evadons-nous d'un battement d'ailes vers un jardin de scoops, de rêve et d'élégance, and more

PEOPLE- Spécial weekend

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Spécial Semaine  » Weekend infini ». Un triple pont de stars.

Amal Clooney a mené la danse , en co-présidant le Met Ball, un bal caritatif sponsorisé par Vogue qui a lieu au Metropolitan Museum chaque année. Johnny Depp a fait des siennes sur le tournage de son dernier opus tandis que sa fille, officielle égérie Chanel , se détend à Paris.

Dans une « création » de Richard Quinn, Amal a comme prévu fait sensation au Met Ball, un bal qui était aussi une galerie des horreurs de la mode. Vulgarité, surenchère, tout est bon pour se faire remarquer dans cette soirée qui a l’air bien artificielle. C’est le Festival de Cannes de ceux qui n’ont pas pu faire les marches. Madonna, Rihanna, J Lo se sont surpassées, et bien sûr Kim K , qui croit incarner un modèle de raffinement et de réussite sociale ultime et d’éducation pour des jeunes qui s’éduquent en regardant la real-TV.

George, l’escort boy préféré d’Amal

C’est comme par harsard dans le pays abruti aux idioties de la real TV de décérébrés qu’un Président décérébré a été élu. Un mec de real TV, pas éduqué, pas intelligent, qui a fait fortune en mentant et en s’endettant. Un mauvais mari, un mauvais père en prime.

Melania va pouvoir se consoler. Une playmate de Playboy a justement révélé avoir vu Trump en pleine action avec une « artiste légère » du nom de Barbara Moore, dans une pièce de son penthouse de Manhattan. …du temps , où il était fiancé à Marla Maples, la maîtresse pour laquelle il avait quitté Ivana, son épouse. Marla était alors enceinte de leur fille, Tiffany. Il paya à Marla une robe de plusieurs kilos de Galliano avec pleins de cristaux de Swaroski. Alors…

Tiffany, sa mère Marla et son ex

Une « proche » du couple affirme que le couple Trump en exercice ne passe pas ou guère de temps ensemble, fait chambre et vie à part. En revanche, Melania ne vit pas avec ses parents. Ah bon. Lors de la visite des Macron, on voit un vidéo où Trump donne brièvement la main à sa femme et l’en remercie ensuite.

Bon, revenons à Amal…Il fallait la voir s’avancer en tenant sa traîne par deux bâtons dissimulés dans la jupe traîne. Un truc à rideaux que George qualifia de tenture sous laquelle les jumeaux s’étaient cachés. Amal garde le sourire néanmoins, engoncée dans son bustier de métal signé Richard Quinn.

Le problème au Met Ball c’est qu’on nous montre surtout des choses assez ridicules et m’as-tu-vu. Les gens semblent venir comme à un bal costumé sérieux où l’enjeu est de montrer sa robe : autant faire un vrai bal costumé. Mais ce ne serait plus drôle : l’objectif est d’être bien identifiable sur la photo pour bien figurer dans les news people.

Résultat , je vous laisse voir par vous même si le coeur vous en dit.

Amal avait auparavant convié son époux à un bon repas, au restaurant ( la cuisine n’est pas un talent de la modeuse) , pour célébrer l’anniversaire de Mr Nespresso. Pour l’occasion, Amal dégaine la combi short.

L’occasion d’observer les gambettes de la gazelle libano-britannique. Pour avoir ces jambes musculeuses, il semble que le prix à payer soit que la Miss n’ait plus de ventre. Sa morphologie peut-être ne lui permet pas d’avoir formes et jambes. Meghan a aussi cette problématique de hanches larges et de tibias fins. Résultat, pour avoir un T36, elle n’a plus que des bâtons en guise de mollets.

Amal a des jambes de marathonienne sans une once de graisse et elle a le mollet qui ressort comme un prothèse de silicone dès qu’elle est sur les talons. Si vous zoomez sur les pieds, vous verrez que ses orteils sont à 45 degrés par rapport à la normale Le hallus valgus ( l’oignon du pied) ressort de la chaussure .

Les reines de la mode ne sont quasiment jamais des mannequins pieds . ( cf post sur le sujet)

Loin des yeux, loin du coeur. Elles ont la tête dans les étoiles et dans les flashes pas dans leurs pieds.

Quand Amal sort entre copines , elle se rhabille. Ces temps ci, elle apprécie le noir. Notons le jeans savamment déchiré en diagonale dans le bas et le blouson bi matière.

L’autre affaire du jour, c’est Johnny Depp, plus bourré et ivre de rage que jamais. Il dirigeait deux potes dans une scène de son nouveau film , quand il s’est énervé sur son « location manager » ( location veut dire localisation en anglais).C’est la personne en charge de gérer les lieux de tournages qui sont…loués très souvent selon un tarif journalier.

La journée de travail se prolongeait mais pas le bail. Quand ledit location manager prévient Depp qu’il faut en finir pour la journée, il s’emporte et tente de cogner son employé, qui évite de justesse. Selon un témoin twitto, Depp lui propose 100.000 dollars pour se battre avec lui. Le triste personnage avait bu et fumé toute la journée et donc la tête totalement embrumée. Ambiance Far West. En fin de journée, Johnny a besoin de se détendre.

Pendant ce temps, sa fille, Lily Rose Depp vit sa petite vie à Paris. Pas de Met Ball pour la jeune égérie Chanel. Un air de Catherine Frot avec des lunettes Chanel .

On se demande vraiment ce que Karl L trouve à cette jeune post ado en sweat jeans quelconque …mais totalement accessoirisée Chanel, lunettes, besace de ceinture. La jeune mannequin, actrice débutante, était du côté des Filles du Calvaire.

Curieusement, Karl Le Kaiser , version modeur aigri de Tatie Danielle, si prompt à admirer les squelettes qui lui servent de mannequines en général, a pris comme égérie une jeune fille au physique inverse. C’est fou comme Karl retourne sa veste quand on agite sous son nez un nom de famille ou un titre de noblesse.

Karl devrait aussi s’acheter un miroir et aller chez un vrai barbier. Gants de Robocop, etc. L humilite et le respect n ont pas de prix et il ne peut se les payer….idem pour la classe.

Il faut voir ses salamalèques avec les Monaco. Son look me rappelle la désespérée Madonna, jadis une star du style. Madonna portait un truc de JP Gaulthier tout de même au Met Ball .

La Madonne de la pop voulait prendre des allures de madones d’église hispanique version gothique. Bouquet sinistre de roses noires, etc. Un look qui evoque la face sombre de l’Eglise Catholique Romaine, qui sait.

Revenons à Lily Depp.

On voit ici que Lily n’a rien d’une gazelle, ni même quoi que ce soit d’une reine du style dans sa nuisette flamenco et ses kitten heels. Tant mieux, ça nous rassure un tantinet sur l’obscurantisme du Kaiser de la Mode. Cela me rappelle quand Stéphanie de Monaco « avait une voix de chanteuse  » … ( Ouragan, etc).

Il y a eu le photoshop du son dans les annees 80, depuis, on a aussi eu celui de l’image.

Sans rire, mannequin, c’est un job difficile. La preuve en image. Il faut quand même savoir sourire malgré le froid et le vent. On peut supposer que Lily s’était mise au smoothie banane -orange-épinard- chou kalé une semaine avant le shooting. Et photoshop pour arranger ces photos de backstage peut -être paparazzées tant elles sont parfaitement brumeuses vers les chevilles.

Lily a ici de faux airs de Natalie Portman, l’égérie Dior immortalisée par Sofia Coppola sous le soleil de Californie. Chanel fait comme elle peut pour attirer les millennials ( les jeunes nés en 2000) . Ambiance plage allemande, Mer du Nord et tout. C’est autre chose que Natalie Portman au soleil de Beverly Hills.

Dire que Cindy fait crever de faim ses jeunes Kaia et Presley pour leur donner une chance de percer. Elle eut mieux fait d epouser un rocker.

En cette fin de post du 8 mai, rendons hommage à Maurane, une belle voix de velours qui s’est hélas éteinte brutalement chez elle en Belgique. Une voix unique qui restera dans les mémoires. Et un tempérament de collègue Scorpionne ( née le 12/11 en prime)

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